一点废话
发车之前突发涛点严肃的话题。
今天晚上的时候，我在和我爸妈看小欢喜，然后没忍住哭了。
我们看乔英子跳海那一段。乔英子刚到深圳的时候，我觉得我好像看到了去年冬天孤身一人前往上海的我自己。她在凌晨的时候对着自己的手机说，我来了深圳，看到了星星，但我还是不快乐。我去上海的时候其实很快乐了，那天的凌晨我也没有在外面闲晃，我坐在酒店的床上，在暖气的烘烤下觉得自己好像在做一个轻飘飘踩不到底的梦。那一刻我意识到自己是有力量去做一些事情的。但我想到我高三的时候，想到我曾经也切身经历过的深刻的无力感，我脑海里那种崩溃和绝望的感觉几乎是顷刻间就全部都回来了。
她看见自己的爸妈就开始跑，拼命地跑，说你们不要再跟着我了，因为她更加确信，自己的这一次出走已经失掉了所有的意义。她没有得到任何她想要的东西，梦想，自由，什么都没有，她的爸妈千里迢迢忧心忡忡地找到了她的所在地，她还是那个不懂事不听话不知足的小孩。
乔英子对着自己的爸妈喊的所有话我在高三的时候都对我爸妈喊过。我高中的时候也是这样，我想要用很多的时间和精力去搞创作，去参加一些比赛和社团的活动，去和同学出游。但是我爸妈一直看我很紧，可能有点太紧，他们相当害怕我走上歪路。高三的时候我挺绝望的，长期失眠，还有点暴饮暴食，体重经常上下大幅度波动，体质当然也就差了，后面没办法集中精力，情绪不稳定。要不是我粉上也青长期写文自我疏导，我估计我也得发展到中度抑郁。我爸妈当时都没当回事，他俩觉得我挺矫情的，不明白我为什么会这么矫情，又矫情又娇气。我没想过自残自杀，还是因为我怕死，超怕那种，这个是真没法超脱，太热爱生命了我。
我看这个剧，我觉得我能理解他们家整个的状况。乔英子的爸妈有不对，她自己也有不对，不能说哪一方就是完全没有错的。但是我唯一不明白的一点是，我都能理解宋倩了，为什么我爸妈就不乐意去理解一下乔英子。
乔英子确诊抑郁的时候，我妈突然在旁边来了一句：她这个太恐怖了，这就是精神病吧。
她可不是站在病理角度上说精神病三个字的，我当时骨头缝都凉了。
我瞪大了我的眼睛，我说，还好我没得抑郁症，万幸万幸。不然我摊上你，我估计我够呛。
这句话当然说重了，我不应该跟我妈这样讲话，但是我真是忍不住。太吓人了。要是我真的确诊抑郁症了，我妈看我，就是在看一个恐怖的，可怕的，“精神病人”。
她还是个医生。
事实上这个剧一开始播的时候我是没看的，首先怕太不还原现实，看了难受，其次怕太还原现实，共情也很难受。不过现在放假我家那两位喜欢上了饭后看电视剧的家庭活动，挑来挑去还是看了这个。我其实很喜欢里面的每一个孩子，还有每一个父母，我喜欢大家努力成长走过这段艰难旅程的样子。毕竟谁又能是个完人呢？没有人能保证自己就一点错误不犯的，都只能小心翼翼，如履薄冰，摸着石头过河，过这个人生。
但我真的就害怕我爸妈在旁边的评论音轨，觉得乔英子作，觉得方一凡皮，觉得季杨杨拧巴，她就喜欢林磊儿，因为林磊儿又乖又是学霸。磊儿在她那儿最深刻的记忆点就是，他把航班号一个一个背下来的时候。她跟我说了两次。虽然我也喜欢磊儿，但她难道看不出来他虽然是个学霸但是一开始明显心理上存在一定的缺陷吗？
我后来发现她还真就看不出来。
乔英子订飞机票去深圳，我当时感叹了一句，生日早就是好，我那会儿根本没法申请银行卡。
我妈说：所以啊，就不应该给小孩子那么多钱。
我就又想起之前我给我妈说杨永信的事，我妈的第一反应也是，那他们爸妈一定是没办法了才把他们送过去的。我说，他们有的人根本就只是犯了小错，要不然就是没错，误会了或者没有达到父母的预期，就被送进去了。我妈说，不可能，那肯定是他们有错。
那时候我的绝望和今天如出一辙。
每到遇上这种情况，我都谢天谢地，我从小虽然想法很多，好歹到了大学才开始努力变现，不然我会从我的原生家庭里得到什么，我真是毫无概念。
当然不是说他们不爱我，或者我现在有着多深的怨怼，他们很爱我，我也很爱我爸妈，他们都是很好的人，也很恩爱，有时候还和初恋一样甜，和小孩子一样好玩。每一个愿意付出青春去好好养育孩子的家长，都值得我们用一生的时间去好好回报。
我对于我的高考很愧疚，我没能给他们和我自己带来一个好的结果，但我觉得沉湎过去，无论是荣耀还是悲伤，都是一件可怕的事情，所以我现在努力地去生活了，不过在我爸妈眼里，基本就是我没心没肺的一个表现。但是谁又能把自己血淋淋的一面撕给他俩看呢。他们难过的时候，不是也会瞒着我吗。
我已经不再试图扭转他们的观点，我希望他们开心快乐，不想和他们吵架。我现在能想到的唯一办法就是赶紧经济独立，然后好好和他们说话。
以免他们又要说：
“我花了多少钱才把你拉扯大？”
“有本事就让我再也不管你了。”
FIN.